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绿小姐.....怀念.......当时的内个小绿.....早已不见踪影.... 2009/4/30 得不到的 永远是最好的小时候 永远觉得别人家的饭香
到了现在 理论变成了别人的生活状态比自己的好
一个人独居的时候 盼着身边有个人
两个人的时候 怀念一个人宅的状态
更多人的时候 觉得自己是多余的 是彼此相斥的 不得体的
到底哪个是真正的我 我羡慕别人的交际范畴 我痛恨同时也觉得自卑 因为我几乎没有朋友
可是 可是 我沉溺于一个人游离的状态
好像 好像 我只能和包 鞋子 衣服做朋友 因为诚心相待 彼此不被离弃和背叛
但是 我希望和有生命力的任何物体接触 于是 桌子上 多了一盆向日葵 从种子蜕变成绿芽 一点一点 顶出土壤
也许 我真的适合做一个家庭主妇 可是肖潇说我的血液里有对事业的野心和不安分 我也不知道
I m little Mrs Dzzl
2009/2/26 原来.......原来倾诉如此重要 原来亲情如此重要 原来爱情如此重要
当发现这些个重要之后 奔溃 塌陷 执着 自我 义无反顾
才发觉饱受折磨的不单是自己 还有爱我的人（即使没有几个）
这时 才发现做人的失败 除了包包和鞋子 身边连个朋友都没有
我承认自己一点也不成熟 我总是不考虑结果就擅自冒失 我知道我说话很伤人....但我更懂得 原来我是如此的需要你们 2008/3/27 原来很多字连在一起就是句子白天不懂夜的黑 我不懂什么是青春么？
看了一个高中同桌的日志 开始怀念当时懵懂冲动的生活
别人的青春中有暧昧 喜悦的分享 小聪明 做作和不满足 对自己的肯定和梦想
但是为什么离我却很远 远到足足隔了许多光年
我的青春 不知道在哪里了 在我当初为了同学分离而躲在女友的怀里 还是游弋在长长的队里 等着那烫又软的饼子 还是为了假装偶遇而加速骑车去追我喜欢的男生而不顾身边的女友呢
我也不知道
我的青春 终结在18岁之前
女友说18岁的我像三十岁 而如今就快二十的我 硬被自己搞成了四十
给女友打了电话 记得上一次是半年前了 半年前她二十的生日 现在是半年后了 半年后 我将来到的生日 昨天的我还在振振有词的肯定自己不需要朋友 当听到她的声音 我又忽然觉得朋友就像我的亲人 不常联系 但还是会怀念的 朋友是来锦上添花的 这是我所确定的 最后 在二十来临之前 我需要肯定的是 我终于接受了青春所需要的一种事物 粉红色
2007/2/5 所谓的物是人非我把情节给了你 结局给了他
我把心给了你 身体给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
....... 情愿什么都不留下 再也没有什么牵挂.........
可是我的哀伤 风吹散不了它........
我们都在两个陌生且没有温度和情欲的城市里
但是 我们都早已面目全非了
我在怀疑 搜索着记忆中的你 离我远去的你
路途转折 不像原来那样 我们快乐 一转眼就到了
我不知道你在想什么
但是 因为你 我忽然开始感伤
你还会像原来那样
不用我去牵你 你就要回家.......
生日快乐 你又沧桑的刷新了即将到来的365天 没有我的 335天
你又是怎么样度过这煎熬的 我的宝贝
我忽然的不快乐 因为 我的身边又少了一个人
即使我的身边 本来就没有多少个人
但是我并非像往常那样的无所谓
我在感伤 感伤那流失的年 年 年
不过才过了一年而已
好了 好了 不说扫兴的话了
生日快乐 没有我在的又一年 呵呵
只能苦笑了
我们没有皱眉 但是都有孤单的滋味....... 2006/12/8 更新了........她的音质 懒懒的 幽怨的 像一束光线 不亮 但是舒服
她的笑容 明亮的 说话很贫的 但一定要面容精致的 在出现的那刻
她的眼泪 透彻的 表情怜悯的 像花束一般 生命只有一个夜晚
她的文字 轻轻的 但打在心里又是重重的
她的面容 不再年轻光彩 但在我心里 依旧夕阳般的温柔
他的吐字 不清楚的 但又是暖暖的
他头发 短短的 却可以像求生般的 握牢丝毫不松弛
他的笑容 淡淡的 却又是深刻的
他的认真 严肃的 但也可以突然让人矜持
他的肩膀 厚实的 没有什么可以穿过
它的空气 混浊的 却是必不可缺失的
它的毛茸茸 可以抱着睡觉的 但值得疼爱的
它的坏脾气 会中途停掉 要按一下恢复键的
它的温暖 是小小的堡垒 可以停靠的 但不能长久
它的阴晴不定 是要小心的 就像雨天的高跟鞋
我也不知道自己在说些什么 只是让我舒服的不用费脑的琐碎
还有 它 是白色的亮皮 只是偶尔的把玩 不敢轻易的使用
它 是黑色的暗皮 可以长久的携带 寿命无限的延长
可是 它们又是奢侈的 看不出华贵的 却又是低调的华丽
冬天 我要开始冬眠了 希望一觉醒来 我就长大到了法定的年龄
穿着小裙子 碎碎的跑着
呵呵 可我现在又第N加一次的失眠了 而且脸上开始长痘
原来 我也是有年轻的一刻 只是不经意的
某天很贱的说道 知道为什么自己看着很老了 不是长得成熟 而是上帝没有赐给我一张爬满青春痘的面庞 哈哈 我得以并苟同的笑着且张牙舞爪
我又失眠了 不断的exchange 到底什么才是我想要得
我默默的喜欢着Prada的小熊 可是又怕买了之后 它会默默的丢失 所以 我还是默默的想着 衍变成了我默默的在一个人失眠因而默默的写了以上的让人看到会默默的文字 想到这里 我又默默的了 哈哈
PS： 这是一次默默的更新 2006/10/22 在缝隙中喘息......我把窗玻璃开个小缝 然后探头 试着呼吸 呼吸........
我越来越老了 我指的是心 原来负荷的太多 会让心上衍变出许多缝隙 就好像四十岁以后 会有皱纹爬到我的眼角一样 可能我的身体里 水分存在的太多 没有地方发泄 于是 这些从心脏里渗透出来的水份 让我知道 原来会转化成眼泪的.... 我就这一颗心 却整夜都闭不上眼睛
我变得年轻了 我指的是脸 原来不要包裹太多的黑 会让我的脸色看着灿烂一些的 是谁说把头发拉直就可以走清纯路线的 我每天顶着一脑袋的大卷 却看着从原来的三十岁 活脱脱的降到了二十 可是 可是 我要更清纯 哈哈 我才刚刚十八呀.....天 赐给我一张长满青春痘的脸吧
好想一冲动 就杀到New Bond ST. 杀他个片甲不留的 可是 我冲动的太多了 为什么每一次冲动过后 又迎面而来 Balenciaga VW的新款
D&G的大墨镜好喜欢 可是我怕当我带着的时候 忽然下起雨 会让旁人鄙视我阴天带墨镜 想到了XX的一句话 你还真把自个当明星啊 是的 我不是明星 起码我没有明星有钱 起码我比明星会省钱（ 杀了我吧） BOXING Day的时候 让全世界的人都冬眠吧 这样我就可以拿到巴黎世家的打折价了 哈哈 想到就会觉得 我捧着个小破盆儿 然后 蹲在地上接英镑.......
最近的体重诡异的要死 上个星期 我瘦了十斤 我确定一定以及肯定的说 但是恍恍惚惚飘到这个星期的时候 我又胖了五斤 这是为什么啊 难道就只是因为我吃了一种饭 一种叫做回锅肉的饭吗 难道只是我吃了一顿咖喱 一种joline做得好吃的要死的鸡肉咖喱吗
我想种一颗栗子树 然后等到秋天的时候 39号的全家人出动 一起拾栗子 一个个饱满的果实 从长满刺的外壳中拼命的挣扎 然后从缝隙中降临到这个 让我们有点失望的世界来 让我们知道个体与个体之间的尔虞我诈 让我们学会自私惶恐 接而带着遗憾 学会逃离
有一种情感 叫做思念 有爱情的思念 亲情的想念 友情的挂念 我挂念着远在大洋彼岸的BBM 和我隔着两个小时路程的少女 我很想念小绿的妈妈大人 不知道她一个人守着那么大的屋子 是否觉得寂寞 还有忙碌的爸爸 以及妈妈的爸爸妈妈 爸爸的爸爸妈妈 还有思念下着沙的撒哈拉
我学会了给自己压力 并且享受在压力下挣扎 当我从原来一个半小时的冲澡 护肤 吹头发 化妆 选衣服 整理笔记和课本 到了如今的一刻钟全部解决 我知道了压力的存在 一个高中浪费我五年的时光 不知道二十岁的我能不能踏入LSE的门槛 但是我多想去学housewifing啊 不知道有没有这样的一门科 有没有这样的一个单词存在 同时 我也了解到睡觉大于发呆的重要性 可是 可是 如果我能开一家电话公司该有多好啊
我庆幸在我心里 有这样的一个小小的家 让我可以无聊抒情 可以做作的滴几毫升的泪水 装装可爱 这个小小的家 得以让我在缝隙中喘息....... 2006/8/28 我还是这样的活着...我还是这样的活着 无所成 无所谓的活着........
短短的一个月里 得到的和失去的 反正是成正比的 可是 可是 还是觉得心里面空落落的 不够舒畅
去了西安 见了师傅 然而 我多想去看看炎热的非洲
胡言乱语 不知道说点什么 就这样吧
2006/6/11 Bravo......一起欢呼 Bravo.....
终于考完了 而且再过一个星期 就可以回家了 所以 我异常的兴奋
一年 就这样晃晃悠悠的过来了
不知道最近是怎么了 感到委屈 不开心 收到外界的刺激 甚至于看到矫揉造作的场景
就会忍不住的想哭
也许 这就是所谓的老了吧
我不想矫情的说自己变得苍老 因为不过在三个月前
我还是个未成年
又或许 这些标志 只是世事变迁
又抑或 是经历吧
可是 忽然感到害怕
怕被人唾弃 怕被人嘲笑 甚至是不理不睬
以前的妖 对于这些是置之不理的
但是小绿 又是脆弱的
我想有时候 我保护别人 照顾别人
弄得自己精神紧张 太累了
是卸下担子 爱谁谁吧
我只要和DZZL彼此照应就可以了
至于一些重要的 不重要的
都没什么关系了
离开的就离开吧
只要剩下的 在身边的
就是所谓的朋友
希望自己好不容易坚定下来的
不要动摇
爸爸妈妈 我想你们了 我会精精神神的 出现在你们面前的 而且是笑得阳光灿烂
没有一点阴霾 因为 过去的那个妖
早已消失
PS: Max 你要的CD 我没钱了 所以 对不起
飞飞 明明 你们一定要等我啊
静如 一路平安
BBM 我想你了
DZZL 我更想你 嘿嘿 BBM要生气了
欢呼 再次的欢呼 Bravo。。。。。。 2006/5/19 都结束了..........什么都有始有终 没什么永垂不朽.......
什么都没有头绪 没什么天长地久.......
致BBM，
BBM 今夜 我再一次的想念你
我还能否有时光和你一同度过
我们将是不离又不弃的
可是 谁又能保证
见面不会生疏 言语不会对口
口吻不会变得小心翼翼 眼神不在踌躇交错
一天的早上六点 我就这样醒来
想到三年前的我们 每天在商场门口会面
只是为了短短十分钟 单车路途的陪伴
而当时的我 为了一个男生
让你擦身而过 却又假装视而不见
结果一个星期都被你骂我没人性
.....................
也曾有过这样的一个夏天
闷热的空气里 燃烧着的两个小宇宙
不顾疲倦和烦厌的重复着 一首歌曲
好像整个房间都充斥着情感
姐妹的嫉妒 家人的关心 朋友的呵护 爱人的温暖 敌人的讥讽 对手的忠告
可是 就这样的离我远去了
在一个没有感情的季节
然而 当我失去的时候
才发觉 眼泪的辛酸 以及 铺天盖地的怀念
致DZZL，
DZZL 今夜 我开始记恨你
一场无始无终的纠缠
就好似一个走为上记的对策
为什么要远去一个 常年闷热 一个我讨厌只有夏天的国家
我遗失了很多的美好
却不及你的一句诺言
若我苦等两年
你是否一样的不愿提及承诺
空虚的房间 你抽的烟
记忆更迭 怅然若失
想起了ｔｏｒｑｕａｙ的街道
七拐八扭 永远不能把我送到终点
左行右转 还是看不到被晒伤的脸
辗转反侧 今夕已是何年？
致Jenny,
Jenny 为什么都不说再见 就离别 永远不能再相见
在Beeston的街道 总是看到一个熟悉的身影
一个右支有癌症 慈祥又严谨的老太太
去年的冬天 一页页的double entry就好像恶梦一样的冗长且没有尽头
你不知疲倦的去 balance一张张 没有意义只存在英镑的账户上
为什么 不去休息
为什么 不能暂停
可是又为什么 我最后一次看到你 是在庄严的教堂
牧师的祷告 风琴的声响 亲属的悲哀 静默的歌曲
你却在最后告诉我们 不要哭泣
也许这就是生 一种对抗于死的生
一场为了结束的生 又是为了开始另一场的死
右手在胸前画十 让我们念道 Jesus bless you , God bless you
致萧潇，
少女潇 这一刻 因为你而担心
如果只是慵懒 一样可以潇洒的活着
但是 不要让慵懒成为你 致命的侵袭
什么都可以化解 上帝也仍旧眷顾你
只是 要有勇气 迈出第一步
火灾 出勤率 学校 都不能局限你的生
但愿你开始明白
不要在痛不欲生的状态下 才追悔莫及
宝贝
没有过不去的坎儿
我一样会戴着十字架 保佑你
致莲安，
莲安 此刻 你是否依旧妖艳
在你出发后的四天 我会回到我应该归属的身边
安妮说过 七天是一场轮回
既然如此 我有三天的时间 可以找到你
只是祈求你能平安 我不愿一觉醒来
莲安的身影出现在良生的幻觉
愿你在墨脱 找到你前世的灵感
我也期待着你的书
致明明，
明明 是的 都结束了
伴随着高中的最后一天
我多想让你去高二教学楼的三层墙壁
找到我曾经刻下的印记 告诉我 上面记录着什么
不厌其烦 一遍又一遍的在墙壁上 刻下东西
可是 我忽然觉得模糊的想不起来
你 能不能 帮我去看一看 抚摸那只属于高中时的小绿笔迹
既然结束了 就要义无反顾的走下去
继续走 是唯有的生路
祝你考试顺利
2006/5/10 吵.........不知道对面的房子要盖到什么时候才是个头
每天都这么吵 吵 吵
好像越来越不知道自己到底应该做什么了
在布满了嘈杂声音的房间里
我开始想念你 BBM
想念有你存在的夏天
以至于让我不觉得那么热 那么讨厌
可是 我很想问
加拿大的夏天 来了吗
我想回家 但是又害怕回家
因为你不在 我一个人该做些什么
所以 我意犹未尽的想你
讨厌英国 讨厌这个妈妈喜欢的国家
讨厌满街的鬼佬 讨厌PUB里难听的音乐
讨厌刺眼的阳光 是谁说英国都是阴天的？
讨厌没有BBM的英国
讨厌一个人走夜路的时候 没有人陪
讨厌要不断的交电话费
讨厌难吃的fish&chips
很想去看海
在夏至的时候 开始一段TORQUAY的旅程
来填补那个去年夏天的回忆和空虚
我想去 澳大利亚
那个已经开始冬天的国度
又或许 我只是想见你一面而已
你总是说 没事 没事 兴许只是口是心非的没事罢了
我每天的午夜都不会觉得闷
是有你陪伴的关系
发觉 其实少女的离开并不能连同心里的烦躁一起带走
我在无聊的时候 开始想念 不停吃东西的你
其实 我是讨厌做饭的
但是 你的满足让我欣喜
就这样吧
还有 就是 希望明明和飞能考好
心里的空洞应该是胜过了高考的恐惧吧
还好 还好 这个讨厌的国度里 没有高考
不想吃饭 厌倦吃饭
只是 我想念一些这里没有的食物
不知何年何月 才能尝到你做的火锅
又或许 我从未有过这个机会吧
真的很想见到你
或许 你根本没有发现我的存在
我只是静静的 静静的 看着你
而后 选择遗忘和离别
但 谁有能做得到呢
也罢 也罢
需要一个D&G的墨镜 大到能遮住整张脸
这样 就算是走到街上 也没有人 分辨出我来
这样多好 就像藏在一张面具之下
想到了 Pｈａｎｔｏｍ
少女 少女 再唱一边 ｔｈｉｎｋ ｏｆ ｍｅ
其实 我也希望你忘了我
这样 就能避免一些苦痛
或许 我又再 臭屁了吧
ｔｈｉｎｋ ｏｆ ｍｅ， ｔｈｉｎｋ ｏｆ ｍｅ ｆｏｎｄｌｙ ｗｈｅｎ ｗｅ ｓａｉｄ ｇｏｏｄ－ｂｙｅ 2006/5/7 讨厌的夏天....春天都还没有来 就已经到了夏天 这鬼天气......
讨厌阳光 讨厌紫外线 讨厌闷热的气温 讨厌刺眼的光线 讨厌干燥的空气 讨厌芬芳的花香 讨厌胳膊和腿露在外面会晒黑 讨厌一层又一层的补防晒霜 讨厌到了晚上九点才天黑 但是没睡多长时间 又开始了白昼 讨厌鬼佬穿着露肚腩的吊带装 讨厌没有空调的学校
总之 这注定是个令我反感的夏天.......
最讨厌的是 不能不减肥了 2006/4/26 我祝少女生日快乐...嘻嘻 亲爱的，
祝你十八岁生日快乐 没有了鲜花 红包 礼物 男人 父母和钻戒 可是 你还有我 一个叫小绿的朋友 我不愿看到你的苍老 你笑起来是很好看的 所以 我希望你快乐 一直的快乐下去 不要压抑
虽然蛋糕做得很不成功 但还是希望你能喜欢 毕竟是我做的第一个蛋糕 我觉得自己的生日过得挺凄惨的 因而 你一定要快乐的度过这一天 留住十八岁美好的回忆
生日快乐 “狗日的” 嘻嘻 不要误会 这是昵称
爱你的 小绿 2006/4/25 假如...还剩下什么在身边继续浑浑噩噩的生活着 少女离开的这几个小时 忽然觉得原来依旧是如此的冷清 白天还是可以度过的 因为窗外有人的动静 声响 但凡一到了晚上 就觉得黑压压的一片 狂涌过来 没有力气可以挣抗 所以我会异常的想念你
前些时候照镜子 觉得自己老了 从眼神开始苍老 我感到害怕 不知道是为了什么 为了我不会再来的十七岁 为了我所耗费的青春 为了不可磨灭的回忆
你是喜欢小绿还是妖 我也不知道这个问题 兴许是小绿吧 可是我想 因为找到了你 所以我可以变得不再坚强 但是也许我错了 你仍旧喜欢能言善辩 思想充沛 笑容满面的小绿 但是 找了这么久 我也只是想休息一下了
一个人呆在房间 虽然舒服 但是没有什么还留在身边 巨大的空虚 不知道该如何抵挡 不确定的是自己休息过度 导致自己太懒了 还是缺乏休息 觉得太累了 2006/4/14 谎言...等同寂寞的难过还是想太多 把别人的事当作自己的情感来处理一般 却丝毫得不到 他们的施舍
不想做太多 仍旧为了别人心理的好受来委屈自己的难受 但还是得不到 他们的同情
因为一个谎言 就饱受了上千个谎言的痛苦 最终发现 被你欺骗的人 才是真正的幸福 你告诉他们你很快乐 你不孤独 不知道是在安慰他们 还是安慰自己的伤口 也许 我要承受一些我过去 受不了就躲避 逃跑的命运了 并且缠着我 纠结到不离不弃 你笑了 我就开心了 他难过了 我便跟着沉默 压抑一点点的负荷 我也很压抑 可是 说出来 会好点吗 说出了实话 又如何去补救你的谎言 于是 我沉默 这样是最好的选择 我善良 也不多话 既安静了自己 也留给了别人的空间 我想一点点的抽离 抽离掉 原本因你们而存在的空气 氧分 土壤 雨滴 慢慢的转身 当有一天 你们恍然寻找我的时候 我已经跑掉了 可能 是我受不了了
十八岁 纠结的年龄 我是这么想的 少女
昨天你问我 十八岁 有什么感受的时候 我不知道该如何去描述 也许就像你在一间黑暗的房间里 坐在椅子上 你想跑掉 但是太黑 找不到钥匙 你努力努力的挣扎 摸黑的寻找 发现无济于事 所以你又回到了椅子上 自己抱着膝盖 有点绝望 但是 已经注定这样 便是只能硬着头皮去面对的 直到有一天 你遇到一个可以为你开 这扇门的人
发现 发现最近的泪水开始变得充沛 不知道是不是苍老的表现 时常会因为一些小事情 弄得自己想哭 眼泪不争气的掉落 觉得很脏 会弄脏我的妆 但凡 是遇到一些可以压倒自己寂寞和寥落的事情 却当作是什么都没有发生 只是一时的不说话 或者不知道该怎么办才好 可是 那些淌过泪水的事情都已经变得不记得 只有大痛而不哭的 才渐渐的在骨子里 隐隐作痛
纪念 我开始变老的这一天........... 2006/4/5 亲爱的 请不要离开......亲爱的 你为什么要选择离开 是真的没有什么值得留恋 还是 选择遗忘和告别？
少女 虽然还有几个月的时间 你会离开 但是 没有你的生活 我不知道该如何一个人逛街 一个人吃饭 一个人做好饭 不知道该给谁尝 一个人喝酒 孤寂的时候 对谁说话 怎样倾诉 伤心的时候 该抱着谁哭泣 又有哪一双手 会覆盖在眼睛上 去稀释泪水 无聊的时候 谁去跟我寂寥的荡秋千 孤独的时候 能否听到你的歌唱 我渐渐习惯了你的依赖和对你的依赖 那天你喝多了 你哭着说当你离开我的时候 让我忘记你 我想我不会的 我会记得曾经和内个只爱穿黑色的少女一起猖狂 一起寂寞的日子 这样就可以了......爱自己多一点 再多一点 上帝会保佑你的 因为你是真的善良 请不要怀疑....我一直都这样的坚信着 一直 一直
DZZL 真的不想让你离开 没有你之后 才发现 原本独立的我 已经不可以一个人思考 我像一个寄生虫一样 附在你身上 就得到了所有的必需 所以我丝毫没有惶恐的趴在你这里 肆无忌惮的享受你的恩赐 忽然有一天发现 你狠心甩掉了我 剩下的 不是怨恨 而是悲哀和想念 狠狠的想 直到有一天我也可以狠心的将你遗忘 但是我怕自己做不到....
BBM 这是第一次 你这样长时间的从我的生活中抽离出来 让我有点晕眩 内天跟你打电话 找到了当时的感觉 当时还是年轻无知的我们 躲在被窝里 从黑夜聊到白昼 然后背着书包去上学的日子 我们一起唱歌 一起快乐的日子 倏忽的就过去了 我爱你 会一直的爱下去 直到自己失去爱一个的力气....
明明 总是觉得对不起你 开心的时候 总是把你忘在一边 有了困难 不开心 碰壁 你都是陪着我的 其实愚人节那天 我想跟你说 我喜欢你 但是 如果这样做的话 就真的太伤害你了 我也没脸再对你要求些什么了 之所以让你做一些琐碎 是因着一直可以得到你的感情 所以可以无所谓的挥霍这伸手便够得到的情感 可是 我伤害了你这么多 请原谅我...
静如 这样天真又单纯的一个人 我没钱了 你就立刻借给我 学到了新菜 便急着做给我吃 有了认识的朋友 也忙着帮我介绍 感动我的是你磕了一晚上的瓜子 然后可爱的让我们吃你拨好的瓜子仁 你是这样的善良 让人不忍心去伤害你 和你在一起 总是感觉像保护小妹妹一样 但有时候 你又是可以挺身而出的 我们两个总是一起的吵架 分手 伤心 难过 可是 我的事情都过去了 就像Jａｓｏｎ说的一样 你是可以创造奇迹的 我等待着你们的结果
Maggie 你要好好的 不要抽太多的烟 喝太多的酒 但是我知道你还是一样的不听话 因为这些都是你的生活所需 正如我一样 只是 我单纯的希望你快乐 和你的老鬼 不管还有多长时间 都要开心就好
师傅 我总是想问你 可以不走吗 但是我知道你已经无法再呆下去 可是我固执的认为 你不会离开的 就像你要上火车的时候一样 我抱着你不放 因为 是真的舍不得 可是 可是 你真的奇迹般的回来了 我只希望你不要走的这样匆忙 好好的和诺丁汉 这个让无数人伤心的城市 彻底的告别 从新整装待发 爱自己 才是一场终身恋爱的真正开始
莲安 一直没来得及问 你是真的要走吗 如果这样的话 要告诉我你的地址 也许有一天 良生会去看你的 即便是幻觉 我们一样都要相信 你是干净的 不要再让其他东西去污染你了 也许 西藏 会让你觉得离她近一些 那个你爱的女人 你的母亲
说了这么多 该结束了 亲爱的 你们真的要离开了吗 如果是这样的话 请不要告诉我 我愿意靠着谎言 继续 继续这样无所挣扎的活下去.... 2006/2/28 有种东西叫做 爱情麦芽糖
曾经做过一个测试 看自己属于什么类型的糖果情人 做得的答案是“麦芽糖情人” 这一类的人 注重的是两个人在一起时 自己的感觉 他们在乎的不是所谓的天长地久 而是彼此所碰撞出的电光火石 他们爱的热烈 爆发且绝望 在爱着的时候 像麦芽糖遇到口水一般的沾黏 将自己爱的欲望和眼前的人一同推向爱的顶峰 发挥到极至 一旦爱了 不会后悔 而只是享受在一起所创造出两个人的幻觉 若一旦不爱了 救又恢复抽干水分的麦芽糖角色 变得残酷且决绝 一颗原本柔软的要熔化的心又成了一颗坚硬的麦芽糖 看起来 好似一粒不起眼的石子 给人清冷的感觉
原点
我们原本从出世开始 就是一个人谱写从生到死的宿命 习惯了一个人吃饭 一个人看书 一个人保持静默的走过一段沿途风景 可是当有一天 另外的一个陌生人闯入了你的视觉 你是否开始动摇 开始不习惯 渐渐的去适应一个叫做“两个人生活”的现实 不久 你便沉溺于此 沉溺于他的拥抱 他的抚摸 他柔软的嘴唇 他第二天清晨的胡渣 你变得不再独立 不可以一个人思考 一个人睡觉 你像寄居蟹一样的缠着他不放手 然而 没什么会永垂不朽 这残忍的话正如绝裂的现实让你们分开 绕了一个大圈 又回到最初的起点 你忽然发觉 离开了他 你该如何启动曾经时一个人的章节.... 2006/2/27 爱情是场华丽的自慰....她说：爱情是场华丽的自慰
一旦没有了爱情 我们还剩下什么 但是 又为什么要相信爱情呢？ 爱情就像一杯水 不经意间 喝下它 觉得它补充了体内的需求 以此认定这是一种好习惯 便愿意日日夜夜地去重复这个习惯 不会唾弃它 只是 有时候会觉得味道单一 而置于一边 但是 喝过太多口味地液体以后 猛然间发觉 最没有味道的白开水 却是最回味无穷地 可是 水是不会间断 不会停息地 因而 你曾经为了一时的变换 而被流动的水所抛弃...... 以此不断的更迭
爱情 亦是这样
听到过的 也曾说过：我会像爱自己一样的爱你 可是可是 大概是哪里出了差错 爱自己是一场终身恋爱的开始 人都是自私的 当自己清醒时分 才恍然发觉自己的可笑 卑微和虚伪 但是 爱一个人和想一个人 都是没有错的 错的也许就只是地球为什么会有这么多的时差吧
一旦不爱了 连回忆都是负荷
如果你真的不爱了 请你彻底的离开我 我不需要可怜 我需要的只是一份 你承担不起的感情 如果你不能接纳 我便只得再次的扛起行囊 整好情绪
爱 真的会让一个人觉得累吗？
她不过是每个人心中一场孤独的电影 抚慰寂寞的心 可却是 越爱越寂寞 想说的 也只是一句 我爱你
PS 老天啊 别再折磨明明相爱的两个人了 让他们在一起吧 God please bless them, Amen 2006/2/15 是缘分 还是坚持的情人节我操纵这场局只不过是反被你控制的假象而已 我不服输 你态度决绝 “不是坚持 而是缘分” 如果没有退路 你不要留下口头的承诺 如果不余时间 不要给我所谓的挣扎 如果身心疲惫 不要给我厌倦的肉身 如果没有心情 给我肯定的答复 如果没有希望 就不要让我置身于空地的失望 如果 没有情人节 你是否还站在那..................
一支烟的燃烧 何时如此的漫长 空气为什么不贪婪的吞噬它 即便是怄气 红色的它 又何必要出场.....
希望一个星期的时间 快点结束 一同温习陌生的我们熟悉的过去....
DZZL. BBM.文静 莲安 少女 明明 叔叔 飞飞 姑姑
情人节快乐 你们能否收的到？ 2006/2/11 她.....BBM，
我也不知道你现在怎么样 但是我真的担心你了 你从来都不会照顾自己 虽然比我大 可是真的遇到什么事情 都是我来处理的 所以 你现在好不好....
你总是爱哭 眼泪好像水龙头一样的 总是开个不停 即使我不好受的时候 还是会安慰你的 可是现在 我连想安慰的机会都没有
放心吧 一切都会好的 等我们长大的那一天
你的宝贝－－小绿 2006/2/8 妖.............我烦了妖是 特立独行的 是自我的 是不愿理人的 是不会主动对别人笑 随便搭讪的 连说话都是简洁的 觉得多说一个字 是浪费口水 是花钱花到要拖去砍了的 是没事找茬的 是不爽了会自虐的 是没有决心的 但是 一旦不爱了 又是如此的决绝............
小绿 是大家所谓的可爱的 是能会说很多话的 即使是陌生人 也是可以笑的 没心没肺的 也许是有很多朋友的 是 是 我也不知道了 ......
妖 也许是不能生存在这个世界的 这个污浊的地方 远离了她 心的方向 她用物质来 满足自己 最后发现 其实不是自己贪婪 而是内心的空虚 写到这里 忽然很想念你 莲安 就像 你想妹妹琉璃一样 你的字字句句 都能 直抵人心 妖 太容易受伤了 所以 总是自己伤害自己 其实妖是没有朋友的 但是她需要交流 她孤独的时候 一个人拿着电话 像傻子一样的 说话给自己听 可笑又可悲 可是 又有谁能知道 过去的内个她 她见到了BBM 萧潇 会说好多安慰的话 可是 又有谁 能够知道 哪怕她的一点点想法 她很努力的生活 希望摆脱 成人间的阴影 一切随兴 能不能 大概是 不能了吧 爸爸 对不起
小绿 天真的吗 但是就像少女说的一样 装的清醇一把一把的 可是 为了生存 又有什么 是不可以的呢 我迷惑了 彻底的迷失了 到底哪个是真实的自己。。。。
今天 突如其然的心情不好 觉得很累 甚至 去洗手间上楼的时候 都觉得 迈不开脚步 双腿 如此的沉重 是晕了吗 是醉了吗 我真的不知道 我努力的改变 可是 变得 面目全非了 明明 这还是 当初的那个我行我素的 妖吗 每次祁劲叫我妖的时候 我都默默的低头笑 其实 有些时候 他应该是知道我的吧 即使我们从来没有很正紧的说过话....
活下来 活下去 都是一种奢望.......尤其是 活着中 还有你的陪伴 即使遥远..... 嗯 快乐啊
PS. 今天忽然很喜欢 Jｏｌｉｎｅ 闷骚的射手座 嘿嘿 美女来的哈
2006/1/30 梦中人很久没有下雨了 也很久没有听到雨声了 记得秋天的时候 晚上总是下很大的雨 雨点滴落在窗台上 叶片上 玻璃上 发出碰撞的声响 这小小的细节变化 打乱了一直的平静 让人一下子就没有理由的欢喜起来 恋上听雨的琐碎情节 现在的性格 或者整体的生活的方式 好像已经抽离了灵魂 和原本的初衷变得背道而驰 但又没有人把我拉回刚开始的轨道 开始猜测 怀疑 但失去了生来的敏感和神经质 对着镜子 开始不相信 这反射而来的对立面 是真实的自己 笑 笑得没心没肺 哭 哭得撕心裂肺 可是 可是 好像已经很久没有一个人 面无表情的无所顾忌了 Lost中 人与人之间的互相隐瞒 猜疑 妒忌 原罪 比那个孤岛更让人觉得恐怖和不安全 还是一个人 不管我如何尽力的妄想去抓住什么 最终的结果还是一场空 人类之间的情感 让人不知是该亲近还是疏离 抑或 是欲望其贪婪的本性 像催化剂一般的让他们之间 忽冷忽热 若即若离 Nottingham的新年 比圣诞节有气氛 可笑的是 舞狮敲叉的都是老外 且表演的不伦不类 但也算尽兴 无聊的春晚 却好像拉近了海岸线的距离 觉得自己其实离家并不算远 晚上的烟火也胜过了Bon Fire Night 看着烟花以盛放的姿态 开出荼蘼 颓废的硝烟 最后留下的 也不过是一地冷清的灰尘和呛人的味道 忽然想到了雨点的滴落 原来它们是有轨迹可寻的 房子里的那个人 你知道吗 第一次包饺子 满脸的面粉 已不奢望它是否好吃了 只是觉得 这饺子是嘴上死不承认 心里却无比空旷的想念 不再盼望红包 不是想得到家人的问候 只是想霎时空降到家的安静和温情里 该让自己休息了 我不是被拧上发条的木偶 每天都要活的挣扎 聆听齿轮转动 磨合的声音 跨过一条又一条 时间的河流 而如今 我也成人了 嘿嘿 暴走一天和死睡一天 在我看来 他们是等同的 都是因为无聊 想去追寻什么 不同的是 前者在路途中寻找 而后者 则是在梦境中追逐… 还是跑 不停止的跑 因为恐惧 而跑得更加迅猛 在路上 下着大雨 不听的找 但就是找不到那辆熟悉的可以救赎我的车 那车 亦是现实和梦想…..嗯 又做梦了 发呆好像成了一种时尚 我也只好默认 开始讨厌那些做作的声称爱上发呆 厌恶社会的他们 寂寞 还是留在心里的阴暗吧 别出来晒太阳 毕竟 越爱越寂寞…….. 梦中人 一分钟抱紧 接十分钟的吻… 原来 在心里筑上城墙 有人等候 那就是家… PS. 想到了明明发的一个信息： mou noh ss!w I 呵呵 笨蛋 手机拿到了 答案 I miss you now 冷啊 2006/1/27 就这么回事..窗外天晴了 心凉了 也静了..........
爱情的最终结局即是分离 可是 为什么总是给爱情拴上家庭 婚姻 责任的枷锁 有人还是坚持一旦没了爱情 不会选择分离 而是 没有意义的纠缠不清 退一步的话 会让自己伤得粉身碎骨 但若前进 需要的不只是勇气 还有在误解与原谅中挣扎 那时的她 早已舍弃曾经的自我与骄傲 她是值得同情的 但她亦是可恨的 因而 挣扎的也不只是她一个人而已....
他的态度是少有的残酷和决绝 我像个小丑一般的看着这场不该有我搅局的表演 像个记录者一样的 哭笑不得 可是 你能说我没有感情吗？ 2006/1/25 寄生虫 可笑的卑微...... 我真的什么都不会 不知道珍惜 不知道照顾自己 不知道考虑别人 不知道省钱 不知道节约 不知道做错事的后果 不知道尊老爱幼 不知道别人的感受 不知道伤人的结局 不知道爸妈的辛苦.... 不知道他们的期待 不知道的不知道......
我就像是一只活在别人庇护下的寄生虫 只会索取 不知道给别人一点点的微不足道 你们明明给了我很多 却又在推辞什么 只是微弱的补给 你们到底想说的是什么呢 我如今知道错了 可一切已无法挽回 连我一直需要的臂膀 可能都会不理我 这是命 还是注定的惩罚呢 我不知道 很想去洗脑 或者喝一碗孟婆汤 忘记一切 可是 还是像一只鸵鸟一样的 只会选择不去思考 妄想可以逃避这所谓的苦恼
算了 就这样吧 还是不缺烦恼 上帝保佑可怜的 知道错了的小绿 下次不敢了 真的不敢了
萧潇 少辉 ｓｈｅｎｎｉｘ 和 DZZL 都说没事 但愿吧
上帝啊 我虔诚的向您祈祷 Bｌｅｓｓ ｍｅ ！Aｍｅｎ 2006/1/14 结束 开始的结束.....开始 结束的预演考试终于结束了 整个人可以休息了 再次的搬家 已经是四个月的第三次了 还好这次打车也不是很贵 不然 整个人都疯了 早上起床的时候被房东告知今晚必需Oｕｔ 不然警察回来赶人 整个人疯掉 傻掉 牵连到下午的ｂｕｓｉｎｅｓｓ考试 算了 不说了 就这样吧
一切很好 不缺烦恼
一月十四号 我会记住的 嘿嘿 鬼笑。。。。 2006/1/6 沉默就是善良我不想说 因为你都知道我要说什么 受了委屈也没有用 我什么都不会做 什么都做不好 我唯有选择默不作声 反正已经习惯 没有必要为了什么 去毫无意义的争取什么 在人际的一场场战役中 我永远都是胆小鬼 都是逃兵 可是 我不想你像别人对我一样的 口气坚硬 冰冷 让一层层的冷气渗透到心脏 没有血液的流动 混身冻到颤抖 仍然固执的闷不吭声 好了 我什么都不说 这下你们满意了吧 但是你不可以不理我 口气要软软的 因为 纵然我知道自己错了 其码还有一个人 义无反顾的陪我一直错下去 即使满世界充斥了谩骂声.......................
刚开学 都没有什么事情做 上课的时候 忽然觉得自己应该写点什么 为了纪念 为了遗忘 一部小说 只有一个读者 它又像一部电影 只有一个观众 而我 只是放映的工作人员 你愿意看吗 写什么呢 旅途 宿命 冰淇淋 电话 声音 不睡觉 唱歌 吵架...... 这电影 这情节里 有你我 亦没有你我 突然开始兴奋 在课堂上 就开始手写 很长时间没有写中文 都是在电脑上打字的 写了一会 便开始丧气 失望 只写了两段话 可是纸张上 就都是汉语拼音 对于字的书写的不确定 写得自己开始不相信自己 怎么可能 忘记了那些熟悉 繁复又可爱的文字呢 看来 我还要恶补中文了 嘻嘻.
天气很冷 可是我昨天还是光脚穿着鞋子 脚背冻得红肿 只能怪自己 穿的太少 还要走很长时间 越走越慢 想停下来 我觉得自己走累了 谁能带我回家 我不渴求什么 只要你能24小时 都开着暖气 没有食物 我都很满足 越想就越无奈 还是钻上Bｕｓ 这样也许能好一点吧 真的 还是有作用的
说话太直 处处碰壁 可是我绝不改 绝不 说阿谀奉承的话 见风使舵的话 我会自己都恶心自己 厌恶自己 你能听就听 听不了 就滚 哪儿来的那么多的废话 说一句学到的方言： 把老子惹毛了 老子弄你哈 给老子爬哦 我是认真的 受不了 就走远点 我还懒得理你呢 爱谁谁呀
又开始长时间的睡不着 怎么办呢 忘了让少女带药片了 嗯 大脑子 懊悔ｉｎｇ 算了 就像DZZL说的 睡不着别着急 说明我精力旺盛 可是 只要我自己知道 并不是这样的 身体状态差到了极点 但半夜的 一个人神经质的在房间里走来走去 保持停留在一种残酷的清醒状态 看着电脑 越来越精神 我也不想这样的 看了这个假期过得 还真是罪恶啊
为什么 都到了寒冬 那些树还是如此的绿 小绿我都支撑不住了 可是它们还是那么的挺拔坚毅 我也想做一颗很绿的树 没有妖艳的花朵 没有饱满的果实 我不希望有更多的人注意到我 认识我 知道我的存在 我宁可躲在一个地方 一个人不出来 只要知道你还在我身边就好了 我想回家 可以一直开着热气 不停的用洗衣机 可以弹琴 听音乐 有咖啡香 有爱的人来回的踱步 我想你们的 爸爸妈妈 我想回家 宁可让我洗碗拖地 让我烫衣服 擦地板 我都愿意 只要让我回家 真的可以吗 我不知道.......
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